Я открываю глаза. Темно. Я стою, руки в карманах потертых джинсов. Здесь не бродит ветер, здесь не холодно. Бесконечная темнота. Я называю это своим пространством. Под ногами - вода. Теплая. Когда-то я бежала. Я пыталась убежать из этой темноты. Но слышала только эхо и плеск воды. Остальное не менялось. Я вдыхаю. Я закрываю глаза. Я открываю глаза. Я вижу звезды и небо. Я - это моё пространство. Я никогда не видела света, но мне бывает светло. Когда сама я улыбаюсь. Я открываю глаза и вижу звезды и небо. Иногда мне кажется, что я - живу, но я - существую. В пространстве на уровне чьих-то глаз. Кто я? Я - её внутренний стержень. Она говорит со мной, я - молчу. Она говорит со мной - я не могу ответить. Я передаю чувства. Я выдыхаю. Я закрываю глаза. Когда-нибудь, через много лет я... Когда-нибудь, через много лет... Это пространство уже не будет мое. Когда-нибудь, через много лет я не буду существовать. Пропаду из мира, как бесследно исчезнувшая планета. Я знаю, где я буду. Я буду со мной. В моем пространстве. Уже не на уровне её глаз. Но перед моими. И я увижу в её знакомых радужках отражение своих бледных рук, которые прячу в карманы джинсов. Я никогда не видела солнца. Я никогда не видела света. Я боюсь светить. Я боюсь жить. Поэтому из нас двоих живу я. А она - существует. В пространстве на уровне чьих-то глаз. Когда-нибудь, через много лет... Её существование будет вверено мне. Мы откроем глаза. И увидим звезды и небо. Стоя босиком в воде. В пространстве на уровне нашей жизни. Кто более реален? Никто. Одна зла, другая весела. Меняя друг друга, сходим с ума.

Такое ощущение, что я одна помню время, когда поцелуя ждали три года, писали записочки, мечтали о том, чтобы взяться за руки. Конечно, это было глупо и по-детски, и, конечно, меня за руки в основном не брали, но по крайней мере в это была какая-то ценность!
А теперь что? Всем все можно, можно дружески целоваться, можно ходить голыми, если на улице жарко, можно потрахаться, если на улице холодно. Можно, можно, можно. Сразу после этого в голове больная мысль о типах людей возникает. Одни люди, когда им плохо, смотрят и слушают что-нибудь максимально депрессивное. Эмоции из фильмов и музыки вытесняют их собственные, и им в итоге становится лучше. Другие стараются заняться чем-нибудь веселым, чтобы отвлечься от мрачных мыслей. А ещё есть люди, которые сделают все, чтобы окружающим стало ещё хуже, если плохо им самим. Такие дела. А ещё, ментоловые сигареты - это страшная ерунда и ересь.
Находясь в тяжелом душевном состоянии, я постоянно закрываюсь и открываюсь. Такая я уж есть. Но разве есть кому-то до этого дело?А ещё я поняла смысл одной вещи, которую лелеяла долгое время и дорожила ею.

ФОКСТЕРЬЕР
03 августа – 22 августа



Аккуратный, ухоженный, иногда даже малость кокетливый. Часто бывает там, где наиболее интересно. Следит за модой. Не принадлежит к числу заурядных личностей. Полон энергии и бодрости, неутомим. Фокстерьер, как говорят, всегда на высоте положения. Его можно причислить к индивидуалистам. Хотя по своей природе Фокстерьер сдержан и не смел, он может принимать самые рискованные решения, в основе которых лежит не столько материальный фактор, сколько жизненный интерес. Не любит засиживаться дома, охотно узнает новых людей. Имеет дар вызывать людей на откровенность. Но не следует опасаться, если что-то ему поведал - никогда не осуждает чужих поступков и не болтает о чужих секретах. Обычно бывает полон планов, зачастую необычных, экстравагантных. Любит всевозможные новинки, с энтузиазмом защищает новые идеи, но сам редко реализует собственные проекты. Это, однако, не мешает ему получать удовлетворение от своих широких горизонтов. Есть в нем и капля цинизма. Он не любит и не боится общественного мнения. Напротив, ему нравится, чтобы о нем говорили. В любви он сложен. Идет удивительными и непредвиденными дорогами. Но это не означает, что он не сможет найти счастья, если не встретит партнера с аналогичным мышлением и вкусом. Ум имеет ясный и проницательный. Несмотря на то, что полон проблем, не лишен ни воображения, ни интуиции. Одним словом, характер многосторонний. Черты рожденных под знаком Фокстерьера: живой характер, чувство юмора, способность к дедукции, аналитический склад ума.

Найди свою собачку!

Всегда так накатывает, что и дома душно, когда все окна открыты, на душе что-то такое вязкое, словно смола. Не знаю, как и описать это все.
С высоты моего нынешнего полёта мне кажется, что у меня все безнадежно и можно брать уже веревку и вязать узел, но если бы все так было просто! Проблем от этого будет ещё больше, а облегчения никакого. Хотя переодически возникает острое желание встать на табуретку. Мне очень грустно от того, что никого рядом в этот момент нету. Хотя, наверное, это и к лучшему для этих же самых людей. Да, в первую очередь очередь я думаю о состоянии других людей, которые рядом. Где-то. Не знаю. Последнее время я плохо ощущаю это пространство людей. Если бы это можно было бы представить в виде фильма, то было бы так. Длинная-длинная винтовая лестница без перил, вьющаяся вокруг толстого столба. узкая, опасная, местами крошащаяся. По лестнице под пафосную музыку бежит человек. Мы видим тяжёлые капли пота, срывающиеся с икр его ног; видим, как ему тяжело удерживать себя, чтобы не вылететь за пределы спирали, как его пальцы отчаянно хватают воздух там, где могли бы быть внутренние перила, чтобы удержаться и приостановить себя. Ничего этого нет, но он, задыхаясь, продолжает бежать. Крупные планы вперемешку с суматошными движениями тела. Совершенно внезапно лестница распрямляется и обрывается. Мы успеваем увидеть её конец глазами бегущего так, что понятно, что он мог бы затормозить, если бы хотел... но он, наоборот, ускоряется, вылетает с лестницы в рапидном прыжке...
...влетает головой точно в петлю, повисает и ещё несколько минут в полной тишине раскачивается по инерции.
и титр какой-нибудь в духе "что наша жизнь? херня!"
Если эта метафора показалось читающему слишком сложной, то я поясню. Так же и для себя разумеется, ведь я планирую в старости читать дневник "себя молодой". 19 лет - молодая, да.
Так вот. Было бы все привычно и слишком хорошо, если вокруг меня были мои дорогие и дальше, но всему есть конец, хотя если он и мнимый. Так же и с лестницей. Человек уже не бежит, но качается. Движется. До того момента, как его не снимут, али веревка порвется. Это слишком сложно мне понять, но я попробовала объяснить.
Сюда бы страсть как подошли всякие темные картиночки, но мне лень. Я устала. Я хочу спать. Я идуу спать.


А ещё мое сердце говорит мне, что нужно поговорить. Но на то оно и сердце, чтобы советовать. Только вот нужный человек пропал, хм! и никаких my days от этого и нету. Грустно.



This Chosen Tree by =P0RG on deviantART

Я не понимаю правила порядка. Порядок - это плохо. Это страшная система. Вот если видите порядок на рабочем столе, разумеется некомпьютерном, то знайте, это стол робота.
А вот когда вижу фантик брошенный, то сразу понятно. Здесь валялись люди. Люди ели. Тогда мысль, ты окружена злостными киборгами уходит в пустоту. Это славно, но иногда хочется на них свалить больше. Ох... Подарите мне киборга, который бы выслушивал меня и просто молчал. =_=
А ещё я поняла чего мне не хватает в жизни. Для полного счастья мне не хватает читать дальшемаленькой такой, аккуратной кувалдочки. или лучше кистенёчка. ломика такого изящненького, в крайнем случае.

Отправила одну свою каляку Близзам. Что ж, буду ждать ответа %)

Премия "Уши года" отдана вот этому зверю. Пожелаем ему удачи.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Истерика.- Да, скажи мне ещё раз, что я никто! Ну же!
- А ты, скажи, что я мешаю!
- А ты сорвись на мне, чего это я все рассказываю тебе!
- Ты! Да-да, ты! Скажи ещё что-нибудь обидное! Да, я глупа, я не все знаю, но хватит! Хотя нет.. Продолжай дальше меня мучать!
- Ты! Продолжай, что делаешь! Твори, создавай, разрушай! Причиняй боль дальше!
- Терпишь же? И мои слова надоели, наверное, не помогают..
- Я молчу? Я не знаю, как помогать, мои слезы только хуже для тебя, выскажи же все, как тогда!
К.Р.A.Н.Т.А.Г.



Я просто обратила цвета.
Нет-нет, я всегда приукрашиваю свои дела и настроение, чтобы не сильно не жаловаться людям.
Я стараюсь помогать и разрешать споры, но у меня ничего не получается.
Я пытаюсь создавать счастье реальными вещами, передавая через виртуал, но ничего не выходит.
Уменяничегоневыходитирукиужеопущеныэмооригами. Легкая ирония, но таковы дела, что я хочу спать и чтобы меня обнял кто-нибудь, кому я нужна.