Oh please believe me, I'd hate to miss the train

читать дальше

Прячась в старом скрипучем шкафу, когда было особенно страшно, мы сидели между ящиком с зимней обувью и и мамиными вечерними платьями, пахнувшими любимыми духами. Это настолько загадочно и так близко мне, что не понять никому кроме меня. Это вызывает ироничную улыбку и желание рассказать и пояснить. Но нет. Ибо. Что поделать, если она задохнулась, проведя всю ночь напротив банки краски. Конечно, мой возраст тогда не позволял мне встать на табуретку и громко протестовать. Хотя мне он и сейчас не позволяет, кхм. Возможно, даже точно, я тогда не слишком понимала, чем черевата ночь напротив банки с краской. Вспомнилось мне что-то вдруг.

Мечты, которые затерялись в будничной рутине. Я постоянно о чем-то думаю и эти мысли разрывают голову, их слишком много, многие их них слишком болезненны, но мне никак не удается найти кнопку, которая бы остановила это все. Душа хочет кому-то вылиться, но зачем, "ты взрослая, и это уже твои проблемы". О если бы только день, я говорила бы, говорила-говорила, обо всем, обо всех.
Я всегда верила, верю и буду верить в сказки и легенды. Да, может быть это и обман. Может, это и придуманные кем-то истории, но... так хочется верить, что я когда-нибудь поймаю золотую рыбку, которая исполнит три моих заветных желания, или если я буду падать, меня поймает ковер-самолет и унесет куда-нибудь за три девять земель. А если я все-таки умудрюсь заблудиться в лесу - дорога из светлячков выведет меня. Может, если мне будет тоскливо, ангел протянет мне руку и все проблемы покажутся такими мелкими и решить их будет очень легко. Да, я наивная. Почему-то все так растягивается надолго. Сидела на окне и думала, сколько же ещё лет впереди. Новые знакомства, новые вещи. А доживу ли я до того момента, когда люди будут летать на уикэнд на Венерские водопады?
Или наоборот. Мысли о том, что все скоро может (разумеется, что внезапно) закончится повергают в такой шок, что машинально тянусь в карман за сигаретой. И вроде такие же мысли - как это? Я не увижу водопады Венеры?

А вообще - ужасное состояние. Головная боль и сонливость. Просните меня и назовите не красным цветом.

Insane: оказывается(я ещё думала, куда оно делось) у меня в шкафу(где чай/кофе) стоит полбанки с несквиком! (одно время меня подсадили на холодное какао). а срок годности до 04.10...а на вкус нормально о_О чё делать?) покупалось оно(ахтунг) где-то как раз когда мать уезжала)
Insane: в прошлом году)
Kitsune teh Gunslinger: недавно ты уже поела блинчиков дай отдохнуть желудку
Insane: ну блииин
Insane: какао же!
Insane: а я не знала!
Insane: как я могла этого не знать?!
Kitsune teh Gunslinger: забыла %)
Insane: оно же вкус детства...
Insane: от меня скрывали правду...все эти годы...
Insane: эта коробка абсолютно незаметна, если стоять прямо напротив шкафа...но если отойти вправо...то всё открывается!..
Insane: враги так предусмотрительны...
Kitsune teh Gunslinger: просто мир нужно каждый день открывать заново
Kitsune teh Gunslinger: он удивителен и полон сюрпризов
Kitsune teh Gunslinger: иногда даже приятных
Insane: и просроченных
Insane: и тогда понимаешь...
Insane: что ничто в этой жизни забывать нельзя...

Слишко долго тянется осеннее время. Как жевательная резинка. И мне это безумно нравится. Вся эта погода, рассвет осенний, закат осенний - это все так прекрасно, что я не могу подобрать слов, чтобы описать весь тот вихрь чувств, который кружится во мне сейчас. Разумеется, что в таком беспорядочном водовороте я более уязвима и часто мои старания оказываются не такими уж нужными. Что поделать, но мне кажется, что такое бывает у каждого человека.
Ещё меня беспокоит такая вещь, как мое самокопание. Я каждый день обдумываю свои поступки за его протяженность. Да-да, я рассказывала тебе это, может быть, это и нормально. Бывает так, что не могу заснуть. Ставлю будильник, ложусь в кровать, выключаю лампу. И не засыпаю. Лежу. Десять. Двадцать. Тридцать. Сорок семь минут. Час. И все какие-то мысли, мысли. То о том, что случилось, то о том, что случится. Что завтра надеть.
Какие ошибки я совершила. Что хорошего сделала. и после осознания невозможности заснуть, встаю. Нет. Сначала сажусь. Сижу. И, конечно, сначала встаю и иду к холодильнику. Но там, к сожалению, ничего интересного. Потом иду в ванную. Умываюсь. Возвращаюсь. Ложусь. Встаю.
За окном пусто, красиво, потому что ночь. И так тихо в квартире, нет никого. И хоть ковры начинай пылесосить, хоть пойди на балкон повыть вместе с ветром. И тут. ты понимаю.
О! Точно, сделаю генеральную уборку и шкаф переставлю. Еще посмотрю в окно. Там темно, пусто. Великолепно, когда пусто. Так мыслям сразу просторно. И так как то кажется, что мир такой большой и такой маленький, что все так просто и так сложно. И сразу столько умных, добрых, плодотворных мыслей вдруг появится... И тут ты зевну. И пойму, что пора наконец спать, и взбудораженная психика наконец начинает уступать усталости. А ночью не приснится ни одного сна, утром просплю лишние 20 минут, в спешке по делам напрочь забуду, что было со мной накануне ночью... И заживу как будто ни в чем не бывало.
Ведь с тобой так было, да?

А ещё мне показали классную штуку.


Подсказка

Ага, ещё greets

Нет, конечно, я все знаю о себе. Свои недостатки, минусы. Есть какие-то плюсы и полезности окружающему меня обществу. Сейчас наступает долгожданная для меня осень, когда время течет фантастически медленно, растягиваясь, как жевательная резинка. Что же касается меня, то вся эта тянучка меня обходит. Оп! - утро. Р-раз! - обед. Пыщь! - пора ложиться спать, а то и вообще в кресле засну, обняв колени. А потом на утро головная боль. Ох! Но все же я не перестаю верить в то самое "розовое" счастливое будущее, когда все будет хорошо. Конечно, я даже сама не представляю, в чем это "хорошо" будет выражаться. Многие бы хотели вернуться в детсад. А тогда думали о том, как бы быстрее вырасти, что не будет вредных друзей, которые утащут твои ботинки куда-то далеко. Или мечтают вернуться обратно в универ или в школу. Опять же, в каждое время - свои проблемы. Какие-то легче перенести, а какие-то длятся на протяжении долгих лет. Хм. А что представляет моё абстрактное "счастливое и розовое" будущее - я не знаю. Знаю только то, что в нем не будет проблем, каких-то расстройств. И даже сыр утром отрежется ровным аккуратным кусочком. И деньги уже будут не нужны, потому что все будут вокруг улыбаться, как счастливые идиоты. Это ещё страшнее представить, ибо такова воля Эру такого никогда не будет. И как же узнать, что же хорошо, а что плохо для будущего? Я опять же не знаю. Я не знаю многих вещей и глупа во многих делах. Что ж, в этом тоже большой плюс - я знаю это.) В любой вещи найдется плюс, маленький или даже огромный. Внимательно разбирая каждую ситуацию, можно найти его. Конечно, эмоции в этом деле были бы проблемой. Нелегко обдумывать, почему у тебя украли кошелек, когда плачешь или злишься. Такие вот дела.
И вроде бы радуюсь каждой мелочи, но злишься, когда наступает "откат" этой мелочи. Тьфу, ЕС вспомнился. =_=
Такая вот я.

Разумеется, что человек постоянно не может выключать свои эмоции таблетками и сигаретами, алкоголем. Да, было бы проще, если бы у людей была такая оранжевая кнопка, которыя бы делала человека роботом. Разумеется с таймером. Есть одно "но", многие бы люди на планете не стали бы её обратно выключать, боясь суровой реальности мира. Да, наш мир становится страшнее с каждой секундой. Куча условностей, правил, норм поведения. Это странно. Иногда мне интересно, а такое только ли в России. Я вот бы хотела жить или во Франции, или в Канаде. Мне нравится французский. Я пыталась его изучать самостоятельно, но это не так просто, как казалось в моих розовых мечтах. Они все у меня розовые, хотя я и не люблю этот цвет. Мне по душе больше синий. Я считаю себя "синим" человеком. Я не знаю, как это объяснить и что это означает, но вот такие дела.
Ещё я очень люблю радио.

Сижу и плачу из-за какой-то игры. Ну пиздец.

В нашем доме живет неудачник. Нет, не правильно начала - в нашем доме - точнее, в нашем подъезде - живет мужчина, которому хронически не везет. За недолгие пять лет он сменил десять мест работы, четырнадцать раз застревал в лифте (из 23 возможных, спасибо лифтеру!), встречался с семнадцатью разными девушками, дважды дело даже было близко к свадьбе, но - увы. Пять раз он начинал и бросал делать ремонт, похоронил четырех кошек и его три раза ударяло током.

Каждый день он опаздывает - когда мне нужно к первой паре, я выхожу вместе с ним, иду на остановку и наблюдаю, как в очередной раз без него уезжает автобус. Он боится читать книги без перчаток, потому что бумага постоянно режет пальцы. Он бреется максимально осторожно, но нет-нет - все равно бритва оставляет свой тонкий красный след. Он не смотрит телевизор с 2008 года - тогда сгорел его телевизор. Он почти не работает дома за компьютером, не слушает радио - любая техника автоматически объявляет ему забастовку. Всему этому он предпочитает играть на пианино и мало-мальски пытается сочинять стихи и рассказы, хотя пишет исключительно в стол. У него есть мечта - написать частично автобиографический роман. Взгляд на жизнь глазами неудачника. Скажите, такое было и не раз? Может быть. Но он очень красиво говорит.

Сегодня я застала его на лестнице. Он стоял у окна и медленно курил "Парламент". У него был очень грустный вид, потому как ему в очередной раз сделали выговор относительно опозданий (честно говоря, я не знаю, где он работает, да и он об этом не распространяется, но все знают, что сейчас он работает не там, где полгода назад), ночью хулиганы прокололи ему шины на авто. Он случайно постирал белое с цветным, и его любимый белый свитер теперь стал зеленоватым. Две недели назад его бросила очередная девушка, а выходные она забрала свои вещи. Он спокойно мне все это пересказывал, выдыхая дым в окно. На вопрос, как же он с этим живет, он ответил: "Я привык. Неудачи преследуют меня, и я привык к ним. Но это не значит, что я сдался или опустил руки. Я борюсь с ними. Противоположная сторона фортуны не добралась пока до двух вещей - это мое пианино и тетради. Пока я могу играть Шопена, пока я могу записывать каждую свою мысль, я претендую на роль счастливого человека. Поверь мне, я не такой уж и неудачник, каким кажусь".

А сейчас я сижу на балконе, открыв пошире окна, потому что он тоже их открыл, и из его квартиры слышаться приятные моему сердцу звуки Ноктюрна номер 19.

Кажется действительно все.
Теперь я не знаю, что делать. И... И ладно, что не знаю...
Постараюсь найти что-то новое для себя. А нужно ли оно мне?
Не знаю. Мое незнание слишком больно отдается. Ну и ладно...
Так будет всем лучше. А мне. А я - это я.
Красная тряпка и разрушение.