Жертва своих идей.
Вечер девятого часа пахнет сиренью,
Скорым дождём по асфальту...
Кап-кап по стеклу и в лицо... А сейчас тишина.
Моих страхов намного больше, чем можно представить. Какие-то написаны у меня на лбу, какие-то скрыты глубоко-глубоко....
Я боюсь знакомиться с людьми. Не знаю, но у меня всегда не хватает нужных слов. У меня не получается подать себя собеседнику, чтобы было интересно. Не получается говорить дольше пяти-десяти минут.
Я боюсь смерти, да... Просто теперь мне страшно представлять, что будет. Темнота, свет, не знаю, а если и узнаю, то не смогу сказать.
Я очень боюсь ошибаться и редко проявляю инициативу. Но все же, когда все хорошо, я пытаюсь делать что-либо сама, но всегда все обламывается. Всегда =_=
Ещё страшно опаздывать. Наверное, из-за этого я и не высыпаюсь. Внутренние часы, будильник там...
А ещё высоких домов.
И вот то, что я пишу, этого тоже боюсь, ведь может вызвать смех у кого-нибудь... Нет-нет, я не не люблю, когда из-за меня кто-то смеется, я просто не хочу казаться слишком глупой в глазах других. Хотя, если я буду кого-то смешить, то это хорошо, "смех продлевает жизнь" все дела. Но все это на стыке и я постоянно думаю, как лучше... Молчать и не показывать свою неосведомленность в чем-либо? Говорить все равно и смешить? Не знаю.
Страшно бежать, не зная, куда бежишь. Страшно потеряться в серой паутине будней. Они засасывают, затягивают, как вязкая трясина. Сначала ты перестаешь активно двигаться, потом теряешь свободу маневра и только когда начинаешь задыхаться, понимаешь – все пропало. Где самое главное? Где Любовь, Мечта, Счастье? Может мне просто ничего не дано? Может быть, я слишком занижаю себе самооценкуи все это ерунда и стоит просто жить дальше? Я не знаю. Я знаю, что я много говорю и мне следует заткнуться и идти спать, ибо лучшего сегодня не будет.



~