Что тут можно сказать. Я признаюсь в своей любви к свободе и правде. Меня значительно сильно пошатнули события прошлых лет, поэтому мне достаточно сложно завести отношения с кем-либо, учитывая мою привязанность, как с мужчинам, так и к женщинам. Но определенно точно, я действительно люблю правду и свободу.
В детстве я очень любила читать. Да и сейчас, в принципе, тоже. Но вернемся к событиям. В библиотеке была таблица детей, которые за год прочли больше всего книг и я всегда была в топ-3. Одну девочку из этого списка я знала, а мальчика нет. У нас было такое противостояние, можно даже сказать война. Важно отметить, что в подсчете результатов был важен не сам формуляр, а читательский дневник, опыт и всякие поделки. Я писала сочинения, рисовала, лепила и делала всякую херню из шишек и спичек. Потом что-то случилось, я уже не помню, меня перевели во взрослый абонемент литературы. Там уже случился какой-то ступор, где литературу было сложно разделять на какие-то четкие жанры и было трудно выбрать что же именно прочесть. Я помню, что первая книга во взрослом абонементе литературы - это был "Волкодав" Марии Семеновой. Ух, бля, н-найс, помню я свои мысли. Ну а потом уже меня затянула классика, как русская, так и зарубежная. Возможно из-за этого в школе на программу по литературе и русскому языку мне было абсолютно по барабану.
Так вот. Может быть из-за этого в достаточно раннем возрасте у меня сформировалась какая-то внятная речь и картина мира, позволяющая участвовать в спорах ВЗРОСЛЫХ. Как и тогда, сейчас я абсолютно была уверена в своих мыслях и советах. Однако меня никто не слушал,, списывая все на возраст, давая отговорки в стиле "это совсем другое", "ты не понимаешь", "вырастешь и поймешь", "помолчи". Но потом все случалось так, как я и говорила, если брать негативные моменты и причины их возникновения. По первым разам, я справедливо возникала: "Ну, я же говорила!"
А потом забила. Ибо правда никому не нужна. Как и свобода. Я помню, как лежала ночью в кровати и пообещала задушить в себе эти чувства организации справедливости и свободы. Потом правда сорвалась и подралась в школе с девочкой, которая обвинила меня в том, что я обманщица и врунья. Не помню суть, помню драку и как я ее лупила. Откуда взялись только лишь силы - я без понятия. Лишь только спустя несколько лет, дизайнеры компьютерных игр дадут название этому - ЭНРЕЙДЖ. Шутка.
Потом я ударилась в музыку, ох Нирвана. Да и мои пятнадцать лет не были проведены в портвейном угаре, тут моя подростковая энергия вылилась в какой-то активизм. Еще и Оруэлл тогда знатно подлил масла в огонь. Но опять же молчание нарушено не было, а лишь исполнение каких-то поручений, без всяких лидерских позиций.
И вот сейчас в обыденной жизни я редко говорю, если только не понимаю отчетливо, что мои слова будут услышаны, как они есть, без всяких домыслов. Текст проще. Его стоит лишь только начать писать и все мысли приобретают вроде бы даже и правильную форму. Поэтому и в ОРРД я молчала. Да был у меня микрофон. Просто я не хочу говорить вслух. Я этого не умею делать правильно.
Работа конечно другое. Тут мне важна правда. И я сразу говорю, что в разговоре со мной нет плохой правды, хорошей тоже нет. Есть правда и ложь - и все это мы будем обсуждать прямо сейчас. И в этой правде как раз и получается свобода.

Ты расскажи нам свои кошмары жуткие, до смерти рассмеши от времени ржавыми шутками, а потом станем заглавными героями в этой "Книге джунглей". Оставим тысячу закладок, хитрый взгляд прищурив, ведь это колодец жизни, и ты весь утопись здесь, листы помятые, а ты и есть vesica piscis. Аист марабу, выведи нас на тропу мимо поля конопли, ближе к солнечному теплу, может, что-то стрельнет во лбу, но в сердце всажен гарпун.

Да уж. Обещала появляться тут как можно чаще, но каждый раз всегда находится какая-то причина, чтобы не написать. Скорее всего я - и есть причина всему этому. Начну подводить итоги для себя - рассказывать новости для других.
По здоровью - все такой же пиздец, все эти таблетки, разговоры, очереди, круги доверия, все это будто меня убивает изнутри, я чувствую будто начинаю уже разлагаться в голове и каждый нерв, частичка личности распадает на пиксели, детали, молекулы, атомы. Предположили, что может и вовсе диагноз неверный, но пока еще ничего не отменяли и продолжаю катить камень на гору. По дневнику и заметкам, сделали вывод, что цикличность хоть и присутствует, но вот периоды отдачи после маний стали настолько сильными, что вот ты уже ставишь стул на кухне и смотришь на люстру, прикидывая, а вот выдержит она или нет. Но и тут находится какая-то причина. Звонок, коты, всегда разное. А может быть все из-за того, что я наконец-то бросила курить. Ура. Да, это моя маленькая победа. Почему маленькая? Да потому что пересела на под-систему. Да без никотина, но вот и сигарету теперь даже не хочется. И вот может у меня и нет оказывается мании и все это просто распад головы. Такие вот дела.

Отвлечемся на другое. Киберпанк 2077 на PS4. Как говорили, там действительно все плохо, но не настолько. Воспитанная суровыми 2000-ми, когда у тебя в голове мысли "ого, нихрена, оно работает!" и никогда не видев более чем 50 фпс в принципе - я со своим зрением не заметила охрененно страшного. Да и чуваки с членами на мотоциклах мимо меня не проезжали. А так - все очень здорово и мне осталось посмотреть все концовки и закрыть все преступления. Как упоротая - быстрым передвижением принципиально не пользуюсь, поэтому так долго и гоняю, наверное. В планах - посмотреть концовки и продать консоль вместе с игрой, пока еще кому-то нужно. А там, жди меня некст-ген!


 ein held, ты где? Пока я не забыла и не передумала, мне нравилось все, появись обратно.  Алорис, тебя тоже касается, тебя я хочу читать чуть чаще.  MKso, а ты прости меня, что вот такая я... Вот.
Хороший конец.
Немного политики. Все угнетает. Причем угнетает не только происходящее, но и запрет свободного высказывания мнения под угрозой быть не понятой, уволенной и с позором выставленной. Сформировали с Валей и Сашей оппозиционный кружок вольнодумцев на обеде в период чая. Наверное, больше ничего и не сказать.
Работа. Много работы по изнасилованиям и убийствам. Будто пик какой-то случился. Самое странное, что совсем пропал страх перед человеком, особенно когда приходит понимание, что это именно он/а совершил данное деяние. Наверное хватит, мой запал исчез и надо все-таки работать. Зря я что ли приехала...

Мятежный дух. Пандоры сон. Отравленные стрелы.
Пожар в груди не смог разрушить колдовство.
Обручены. Обречены. Все начинать с начала.
И месяц юн, но даже он не в силах нас спасти.

Где каждый день - от тени тень.
Без новостей - всё прах и тлен.
Печальный сон. Хрустальный плен.
Мы разбиваемся на тысячи частей.

Полцарства льда. Наяды взгляд. Серебряные пули.
Надежды яд. Оковы сна. Драконы позади.
Сокровищ блеск, однажды обернется пеплом -
Наш лабиринт, где спят бриллиантовые псы.

Где каждый день - от тени тень.
Без новостей - всё прах и тлен.
Печальный сон. Хрустальный плен.
Мы разбиваемся, но всё без перемен



Вот началась незаметно осень. Началась она незаметно для меня, как в один из дней из окна перестала быть видна лишь одна листа деревьев у телестудии по соседству. Вместо нее утром, начиная где-то с пяти утра, виден лишь сплошной туман, идущий видимо с самого Волхова. Хочу объяснить одну важную вещь для немногочисленных читателей. Мне очень хочется общаться. Безумно. Но я не могу поступить, как раньше - написав что-то вроде: "Привет. Видела сегодня следы зайца на набережной. Как ты думаешь, похожи следы зайца на следы собаки?" Нет. Сразу же после этого я считаю все окружающее меня злоебучей банальностью, а всех остальных внутренними врагами. Сложно в общих чертах это объяснить. Но ладно - ты возвела мосты, хорошо. И опять же сама их сжигаю, не отвечая или игнорируя, просто что нет никакого настроения на общение. А оно есть. Как-то так. И потом - а где все? Я что-то сделала не так?
Да, блин. Не так.

продолжение


Так вот, что же было дальше? Ремонт в одиночку - это видимо последнее, на что нужно соглашаться в этой и следующей жизни. Я начала это дело еще в конце осени и где-то в течении двух недель, все ломала и отрывала. Потом еще неделю выносила это все прочь из квартиры. Осознала почему люди не любят пятые этажи - спускать все старые доски, мешки с камнями - просто адовый труд. Но еще более адовым оказалось после этого вычищения занести в квартиру все купленные материалы. На семи коробках плитки я сдалась, начав заказывать доставку прямо в квартиру, переплачивая космические суммы, но зато сберегая свою спину.
Стены выровняла сама, а вот стяжку на полу уже делали без моего участия. Ролики на Ютьюбе по самостоятельному ремонту - просто золотой клад. И это все продолжалось до вчерашнего дня - теперь у меня и плитка на полу (которую я тоже положила сама, между прочим!), аккуратные ровные белые стены, как в больнице, новый радиатор... и все. Заказала неделю кухню (82 тыщи - капец.(), решила узнавать о том, как укоротить газовую трубу в квартире.
В Газпроме мне дали номер телефона девушки. ответственной за подобные работы и заявки. Неделю я ей звонила безуспешно (всегда не брали), а вчера я разозлилась и снова позвонила в головную контору, дабы узнать, что это за дрессировка. Позвонила. Сказали, что эта девушка в отпуске. До августе. Заебись просто - еще месяц без горячей воды... А еще там говорят есть какие-то очереди и вообще все это сложно как-то.
Игровое - продолжаю Клад Королевы Драконов - медленно движемся к финалу и уже в Неритаре. После него Охотничий Дом, Парнас и Небесный замок - и все.
Головное - сменили лекарства и теперь я жутко сонная. Пришла на работу в 9:00 и в половину села писать этот пост, но все еще не могу проснуться. Зато отлично сплю теперь. но не успеваю на работе. Хочу на этой неделе вот прям начать новую жизнь здесь (начав с уборки стола, разумеется!)
Смотрю много фильмов последнее время. Эх.

Я никуда не пропала и все еще жива. Пишу псто, большой и огромный - накипело...

Где похожий разум? На какой он из планет? Что же будет завтра? И наступит или нет? Выбирает каждый - всё что хочет для себя, просто будь отважным капитаном корабля! Строй свою ракету, на которой сможешь ты мчатся вместе с ветром, все, осмыслив с высоты или просто песню о смысле жизни напиши, ведь всего важнее воплотить свои мечты!


Продолжаю писать о прошедшем. Мне назначены колеса и посещения. Ну вроде бы и нормально даже, если бы не сам факт осознания проблемы. Как-то вот так.
Пошли мы с Сашей в одну конторку с людьми с похожими проблемами - развеселить хоть как-то и провести пару игр. Честно говоря, я не знала куда именно Саша ведет меня водить и взяв ПХБ, я готовилась к днд. Но поняв, что в моей пати будут играть больной шизофренией, паренек с ДЦП, девочка и мальчик с синдромом Дауна и еще одна, про которую я ничего не смогла узнать, решила провести Фэйт Кор. И даже удалось. Приятно слышать смех и улыбки людей. Я вышла оттуда немного другой.

Избранное - пусто. Жаль. Жду любого сообщения и записи, как манны небесной.
Кажется у меня опять начинается срыв и я не могу формулировать мысли...

Привет, мой дневник. Пишу тебе с телефона, так как изрядно нажралась. Да. Была на собрании и меня напоили джином и водкой. Терапевт завещал писать все мысли, ну вот я пишу. Жесть, если прочитаю это завтра...
Так. Какие у меня мысли? Хочу секса. Ок, значит, я живая в принципе, раз такие мысли лезут в голову, Фрейд доволен будет. Далее.
Основные темы эльфийского собрания были: фэйлы сексуальной жизни, харассмент и наставничество. Блин, лежу в кровати и мёрзну.
Пишите мне. Ксо, ты тоже....


Надо написать про личности...

Прошла почти неделя с прошлой записи.
Внутренние демоны рвут мою голову на части, а взросление не приводит ни к чему хорошему, только к мыслям о том, что скоро всему конец. Ужасно депрессивные хэштеги.
Вчера ездила в командировку на весь день. Междугородние поездки на автобусе - прекрасно. Ты стоишь в четыре утра на автовокзале, когда еще темно, вокруг никого нет. Сонный кассир выдает тебе билет и ты просто начинаешь ожидать прибытия нужного.
Как только он приедет, все сразу же заснут, ведь ехать больше четырех часов, а за окном ничего не видно за исключением огней проезжающих куда-то машин.
Постепенно в свои владения заходит утро. и ты просыпаешься ненароком, видишь рассвет и старые деревья, неохотно пускающие дорогу все дальше и дальше.
плачу. просто потому что хочу продлить этот момент до бесконечности. чтобы одна поездка ушла в бесконечную петлю без начала и конца.
и ты такая в платье и джинсовке.

Нужно бежать. Мне очень страшно...