В результате моих внутренних революций, смены места кураторства между сердцем и головой, я изменилась. Все раны на сердце и душе хоть и не зажили, но уже не так больно, когда к ним притрагиваются. В конце этого всего, я поняла, что я ни разу не нарушала каких-либо обещаний. Конечно, я могу быть не права, тыкните меня носом, пожалуйста. Но я знаю, что вам лень и противно. И все сказанное ложь. Может быть, это только я, дурочка, стараюсь откровенно все время говорить, не скрывая каких-либо вещей? Стоп, другое дело, что я не хочу вас волновать своими переживаниями. Все-таки это забота, я считаю. Если это не так, то сообщите. Бля, я не умею никогда отказывать нормально, хотя сама сотни раз переживала это на себе. Видимо этих примеров было мне мало. Я так долго искала в этой стуже огонь внутри самой себя, чтоб плавить лед снаружи. Взгляд на себе уловить и проснуться от самого страшного сна. Главное дожить до утра…
Никого никогда не волновала я, и, я не понимаю, какого хрена, почему-то я одна размышляю о своих друзьях. Да, я неоднократно говорила, что ирл с дружбой у меня серьезные проблемы, я часто не могу связать двух слов. Подводя все к одной линии, я могу прийти к выводу, что меня растоптали, унизили, бросили. Все мои слова, подарки, (блжджаждд сколько чашек стояло на столах, и свечки в конфеты) все это было абсолютно в воздух и никому приятно не было. Никто не оценит труд, никто пока я не сдохну! as i said. Я могу смело говорить, да я была на той стороне уже один раз. Знаете, это сон. Впрочем, это неважно, я не об этом. Зачем кричать, когда никто не слышит, о чём я говорю? Ни на один из вопрос мне было дано четкого ответа. Ok. Я не буду больше над этим задумываться, голова заболит. Развивать в себе цинизм я не буду, но и ласки во мне теперь намного меньше. Ни уважения, ни любви. Хорошо, я и не требовала, чего мне ныть, верно?
Но все-таки я написала это. Мне легче, спасибо. Пожалуй, мне стоит уйти с этой трибуны.